玉壺冰's profile⊹⊱ 玉壺冰☃ ⊰⊹PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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May 04 茫茫與白昨天本來提前下班，想早些將這個星期兒童及中學主日學的教材弄好。原本要離開的腳步，又因著一點牽掛停了下來——郭老師前天剛做完手術，不知道情況怎樣呢？
心情起伏，還是走到了老師的門前。
“砰﹗砰”
隨著兩下敲門聲而來的，是老師顯得沙啞的聲音﹕“請入o黎﹗”
看到老師，臉色倒無恙，身邊還有一位訪客，腦子裡想都沒想就“質問”起來﹕“老師﹗醫生沒有告訴你手術做完後要少說話嗎？”
接下來，留在老師這裡大概有四五個小時。聊聊天，幫幫忙...
過程中，平添了一份感慨，何以老師的一些動作言止，這麼像父親呢？
想到這裡，也就想到，以後再沒有機會享受和父親一起做事的那份情誼了。
看著還未確診是甚麼病的老師，心裡有點說不出的甚麼滋味。
有人說我太感性...也許吧，也沒甚麼不好
感性不等於多愁善感，這世間也唯有能夠付出感性的人，才能真的懂得體悟人生。
拉勾，上吊
一百年，不許變
今天在網上看到小小澤寫到了爺爺以前弄的魚香肉絲
這曾是我最愛吃的一道菜
我希望老師會沒事
更希望他終有天會接受基督的這份永恆的愛
抹去他心中的傷與累
還有古老師，傅老師，鄭老師．．
想起他們，
心裡真的很惦念
阿門
道別了．．．
各自珍重 April 28 站直囉，別趴下﹗各位很抱歉呀﹗這段時間忙得昏天黑地的，連上網看看的時間也沒有，所以草高兩丈許，誰進來的時候，還以為是到了蘆花蕩(洪湖游擊隊？﹗)吧﹗
接下來還會有場激戰，也許要過了五月才會緩和一些。不能一一到各位的府上回訪，..........請千萬見諒啊﹗然而沒想過，事隔一個月，蘋果﹑叶﹑凱西﹑小仙女﹑范范﹑Chung......你們還會過來壺心，出乎意外之餘，有的肯定是感動。所以下了下決心，若不再寫點東西，表明去向，怕大家還以為我做了魯賓遜呢﹗哈哈~或許風雅一番地來說﹕春天到了，冰化了，化上了天，變成了雲....
壺心裡近日想著甚麼？
 我在反省，該怎樣做別人的信仰同伴。
以往，常常地，是因為不想傷害別人，還是膽量不夠？實踐能力不夠？眼看著拍擋一個一個從崗位上銷聲匿跡，沒有交代地放棄了，甚至離開了整個團體。心裡的問號更大了。
我是不是太在乎別人的感受，還是怕關係受損，抑或太在乎自己是否可以不去面對尷尬？以致於有些當堅持﹑當講明白﹑當表明立場的時候，都以一個“尊重對方的感受與選擇”而作罷？然而，實質上，對方的選擇卻並不是真的對他有益，更不是對整體有益的決定。
人選擇離去，是因為，不能面對﹑接納自己的過去與失敗，怕它們曝露人前，怕受責備﹔是因為，關係破碎後，我們太看重自己的委屈﹔是因為，不想被人管，不想聽別人來“教訓”自己﹔是因為，我們有漂亮的口號，卻沒有樸實的生命。
是不是書讀多了，漸漸懂得以知識來換取掌聲與地位了？在名銜與知識的裝扮下，我們真的以為自己“成長”了﹑“偉大”了....也就不屑再從低微處做起，從細微處審視自己，實實在在地將知識化作生命？
是知識誤了我們，還是我們誤了知識？
缺乏關顧嗎？還是人不願開放自己？
不願開放自己，是因為怕被人幫？怕聽人的“教訓”？
是我們將自己太美化，以為需要認罪悔改的永遠是別人？還是將信仰太神化，以為不用吃苦流淚就可以變完人？
我們的信仰，我們是活在了口舌之上，還是靈魂之內？我們的信仰，我們是把它披作了美麗外衣，還是刺在了心坎？
我在反省...怎樣從錯失中，找到立足點，叫我可以面對明天。 過去，不具任何意義，除非我們從中有所學習。
“有恩賜的人不一定有生命”~梁家麟牧師。
但願常常以此鞭策自己，
不要做個沒有生命的人。
 March 06 曲與折昨晚和一對小姊弟分別後，心中又是一番沉重。
  原因這裡就不方便說了。回到家打開電視，演的是《參孫與大利拉》。
耳熟能詳的故事，看不出有甚麼新奇的情節.....與其說是“看”電視，倒不如說是自己跟自己發呆。
腦子裡仍重覆地出現小姊弟的身影...
 我可以做些甚麼？我知道自己也做不了甚麼..
原本正要道別的話沒有說出口，原本要離去的念頭又轉身回來——
聽著他們興奮不已地說著電玩遊戲，拖著他們的小手，看著他們彷如星光的眸子
一閃閃地折射出的是落寞與渴望 一絲絲﹑一縷縷泛起的心聲，總是一再地問﹕為什麼..人會這樣？
其實答案我也知道，卻仍會問，仍在問。
恰在此時，電視中傳來了一句話﹕
上帝的旨意終究是要成就的，雖然要經歷許多的曲折。
很矛盾，“曲折”叫人成長，但我們又常常不忍心看著別人去經歷“曲折”。
然而這句話帶給自己的鼓勵卻是，儘管路是曲折的，是無可避免的，
但再曲再折的路，神能在人無力可為﹑無能可為的時刻，
與祂的孩子同行。
自己該要做的，要去做﹔該放手的，也要放手。
 Come on~ cheer up!!! March 03 找了這麼這麼久...緣來 這裡我找了這麼這麼久我以為自己找到了卻原來我不明白我為什麼還在找我找了這麼這麼久我問自己為什麼找不到卻原來我已找到了為什麼我不敢不懂不能去相信這就是我要找的原屬於我的你現在我找到了我認定自己真的真的找到了可是你仍然是我屬於的屬於我的你麼 March 01 Missing you
自從因上課的緣故暫別以利沙，雖然大家平常見面的機會依然很多，然而就是有些掛念。
我想這也會是團契分組時，心情上可能會有的現象吧。
知道以團必然會走向分組牧養的路，想一想，也是為整體發展著想。
那麼今天的一些心理反應，也是遲早要經歷的了。
自己愈來愈傾向大團契意識(最近潮流興講“大中國”﹑“大北京”，我姑且也來個“大團契”吧 ^^)
將關懷跨出以團，也嘗試去聆聽更多人的故事。
似乎，聽不完的是...是傷害。
很煩嗎？會否覺得，哎呀，有這些時間還不如正正經經多做些事奉呢﹗
我想正是有這樣厭倦﹑失望的心情，才會導致有一些宣教工場，
不是因為事工
不是因為健康
不是因為政治壓迫
反倒是這些“無聊事”——人事糾紛而四分五裂的呢﹗
提出問題是一門藝術
聽取問題也是一門藝術
大概是之前的事，刺激了自己的反思。
現在每天都在為兩件事禱告﹕
1. 求自己被主的生命充滿，有一顆柔和謙卑的心。
這很重要啊﹗因為自己原是個容易激動的人，又帶著太多自己的觀點與習性脾氣。
念音說得很對，不管你是個多有個性的人，神的總旨仍是叫人謙卑為大前提的。
2. 宣告神是我們關係中的主，在我們的裂痕中作王。
不經歷，也不曉得何以聖經上要我們竭力保守在主裡合一的心。不要任由關係在無聲無息中
死去。如果因為過往的傷害與誤解﹑衝突，造成日後關係呈現表面化，試想一想，最難過的
是誰？
我想，一定是主。
祂連性命都為我們捨棄。
我們到底還有甚麼是不可以捨下的呢？
大家拍擋做一些的事，不光事情是我們的任務，拍擋們也同樣是我們“任務”。
甚麼任務？我想叫人最頭痛的..莫過於要幫助彼此更像基督這一點了。因為實在........自己心裡也很多的障礙。
但是...儘管去嘗試。而且，要恆切禱告。
自己也要改變，不再任由問題停留心中，
要用神的方式去做神的事工。
 February 23 困局教會的事工分享會結束了，可是餘震未了
而自己則更是輾轉反側，內心無限疑惑與感嘆
困局，著實走進了一個困局
仰望一方的光明，卻仍未能想得通透
 黨爭誤國，這個詞對我們來說決不陌生。
作為一個中文人，我關心的從來都不是甚麼寫作技巧，反是人文的時代意義。
這個學期教課，其中涉及到蘇轍﹑歐陽修﹑張岱﹑姚鼐等人的作品。
在準備的過程，更加細讀他們的生平與政治生涯，乃至於整個時代大潮。
叫人三思的是，為什麼同是一心為國﹑愛民清廉的好人﹑好官﹑好手筆，卻仍不免派系之爭？輕則相互排斥，重則破家亡國。
這反映了甚麼？
難道我們有誰能抹殺他們對國家﹑民生所付出的心血與努力嗎？
中國文人，我覺得自己有個職責，就是告訴大家甚麼才是中國文人？
以為風花雪月﹑舞文弄墨，傷春悲秋地感嘆一番，就叫做“中國文人”？
實則是人文之末流﹗
真正的中國文人，無一不視天下蒼生的利益為己任，傾盡心力參與政事﹑改善吏治，甚至賠上身家性命。
有這樣的歷史﹑社會責任感，勇敢地回應甚至挑戰時代﹑人性，才配做中國文人。
然而......為什麼好人要攻擊好人，好官要排擠好官？
由此，我想到了教會．．．
魯迅說﹕
我的確常解剖別人，
但我更常常無情地解剖自己。
叫我思而再想的，同樣是這個疑問﹕
為什麼大家都是為了教會好，
卻弄得彼此批評﹑排斥，
甚至私議紛紛，結黨營派以徒壯聲勢？
大家不都覺得政府﹑覺得歷史上有這個那個問題嗎？
為什麼一到了自己陷在其中，也都重蹈了覆轍？
他人有心，予忖度之——
我們該怎樣面對問題？
度己之心以度人之心——
我們是否都有這些那些的驕傲？
我們是否同樣仍不免會以自己的尺子衡量別人？
別人的言行是否得體？是否成熟？是否合乎神心意？
私意判斷一日一日在內心累積，
就會形成了對某些人的成見﹑論斷。
獻上自己為活祭，捨己背負十架．．．
現實裡，我們真的很難做到這一步。
因為我們就是需要被人認同，被人欣賞，被人讚賞的﹗
一旦付出了心血，得到的仍是許多的意見，
儘管提出意見者並非有意傷你的心，但你已經受傷了﹗
反之，對於做得不好﹑不足的地方，
我們是否又因著驕傲，而不是站在真的想彼此扶持成長的角度，
拿自己的長處，和別人的短處比？
繼而彼此指責，以為這就是神所要的那種“用愛心說誠實話”？
在不耐煩別人成長太慢的同時，將心比心是何等的難．．．
神何曾這樣不耐煩你的成長比蝸牛還笨？
對於問題——
有人私底下對某某指指點點，
卻沒有當面提出的勇氣與責任感。
結果美其名曰我哪管得了這麼多，提出來又如何，別人就能接受？
結果....
我們甘於看著別人走彎路，也坐視不理
有人勇於提出，
卻措辭極端，
彷彿我們就是真理，
彷彿弟兄與姊妹都成了我們與神的敵人﹑罪人。
忘了對方也不過是“人心肉造”，
忘了我們也同樣需要被神寬恕與體諒。
歷史中是如此，造成了許許多多的悲劇
教會歷史中同樣是
大家都以為自己是對的，自己是在為神的國度著想的
偏偏我們逃不了一個現實﹕我們都不過是人
驕傲﹑忌妒﹑紛爭
總在以不同的形式重覆上演
分享會後，聲音不斷
叫我不得不困於其中
很想說一句﹕
可否同心？
可否坦誠相待？
可否有問題不迴避，
可否不要給關係留有分化的裂痕？
我們不都是想為教會好嗎？
神的國度是以愛建立的
而驕傲與逃避卻能摧毀一切
教會
最大的不是事工，是人
教會最大的事工就是人
事奉中最大的不是做成了甚麼，是愛
事奉中最大的成功就是愛
不要逃避“人”，不要厭煩“問題”....................................................................................................好嗎？
人性的醜陋，當我內觀自己時
可怕得叫我不得不承認
是的，我仍是罪人
  February 22 終點何處是 歸 程
長 亭
更短亭
 不知道為什麼，有些漂泊的感覺
有次和團契裡的一對夫婦吃飯，突然其中有一位問我﹕
其實妳有沒有想過談戀愛？
我覺得這問題問得很出奇，就反問一句﹕
你為什麼會這麼問？
他答得更妙了...
因為現在團契裡每個人都談戀愛啦﹗
然後一個突如其來的電話中斷了我們的對...問
 不可否認，在團契裡是有壓力的。
壓力其實也不在於人有我無
始終仍是覺得，這一切都是恩典，而神給自己的恩典何嘗不是福杯滿溢？
我想只是偶然地浮現心頭的那一絲絲相處上的轉變..
當聚會之後，出雙入對地大家都散了
似乎無意間單身的兩位總被擠了出來，而要走在一起
當大家的話題，兩年間對我而言愈加覺得陌生，也不大插得上話了...
其實，這兩年一直有不少新人來到團契當中，但又一個個地走了..
原因？原因...原因就算知道了，大家是否真的能去面對，能去改變？
又或者大家都有各自的許多委屈啊﹗
要求別人來遷就自己
總是有些不忍心
只是，這不就是很實在的人生麼？
沒有人有甚麼錯
我仍很愛這團契，仍懷念一起走過的段段往昔
我們仍需坦誠地直視人生。
 天下...從沒有不散的筵席。
可能是走到某一站了，時間到了，就要下車了。
換個角度說，
正因為人習慣了要向外尋找可以依靠的肩膀，
而在這個夢想未能實現之前，
你會在安靜的，靜得很的世界裡，更多地與這天地的造物主宰啨喁喁細語，
就像是和戀人在一起似的
然後，你會更為再三地問，活著的意義，人生的使命
你想更清楚地認識自己
要懂得自己，包括你那些有聊無聊的思緒
 愛情...讓我感到很累
事隔快一年的時間了，我仍歇不過來
感到累...
聖經裡說﹕凡事都是虛空，都是捕風
漸漸地，慢慢地，想，有還是沒有，是否真的重要呢？
自己的身邊並不是沒有追求的人
卻實在地，我不是那種享受純為享受異性關愛的人
很快地我就會判別出到底這個人合不合適
明知道不是自己心目中的那位，決不拖著別人
我不想負誰的情
尤其是知道，人儘管可以自欺欺人，但你有天就要為自己的所言所行，一一向神交代。
有一點..有一點....我也為自己這樣清清楚楚的性格感恩
大家都是成年人了，坦白說，男女之間那微妙如縷的感覺，你可別告訴我，你真的不懂﹗
只不過...你也享受有人來愛﹑來疼﹑來重視罷了...
自私
 人活著...
誰能事事稱心
你硬是要看自己所沒有的那些部分，
你一輩子，都不會覺得開心﹑滿足
想開了
誰都有自適其適的生活藍圖
心隨雁飛滅
晴光轉綠萍
風過處，飛過去的也只是時光
每個人都渴望被人“看到”﹑“想到”
每個人都需要被支援，所以“人”字是一撇一挪互相支撐著對方的
每個人......
每個人的付出都希望被人“知道”
每個人的付出不能被別人“知道”的時候，都會覺得有些委屈
每個人都很想改變現狀的問題
每個人面對別人提出的問題時，都會覺得別人不夠包容﹑體諒
每個人..
所以團體中...
我們真的要學習去愛的同時也學習被愛。
一張書簽上如此說﹕
如果我們真的明白加略山的愛
我們就不會在付出的同時，又在計較...
每個人...都是說得時候明白，做起來就糊塗了...
 February 21 何時天明何處去試過眷戀霧般的日子麼
花非花，霧非霧
人活著，多少時候...我們都安然地躲在這樣的一個盒子裡，還以為這就是摸到了天的高，探到了地的厚
時與空都凝固
看似絢麗多彩，美勝花模樣...卻不是真的該去摘的那一朵
彷彿重重山﹑疊疊水，一粒沙塵已捲得起漫漫風障住前程
卻實在地，霧不在身外，而在心內
哪朵花才是要護在掌心裡的
奔往何處才敝得下眼前這一片茫茫
唐崇榮說﹕
神有時就是要你經歷挫折
因為祂知道除了挫折之外
再沒有甚麼可以讓你清醒過來的了
感激挫折
叫我看到了
這花非花
這霧非霧
當 晨霧 散盡了 最後的迷茫
我再也 不去
尋 找
你的
方
向 February 18 下雨天 春雨綿綿 春日不覺曉
春霧濛濛 春風拂柳條
春來了，下雨了
涼涼的雨珠露滴潤透了肌膚
雖然天仍蒼蒼
可是總感到嫩芽早在地裡不耐煩地湧動起來
我是東風又綠江岸時出生的人
戀不盡的是繁花似錦
唱不完的是裊晴如絲
打點行囊
快來迎春吧
February 17 十月之交欠債還錢，欠題還答﹗
十月點名答題，看了看，嘻~才一道而已~簡單嘛
可是再看看問題...
如果時光可以倒流 , 您會倒流在哪一年 ? 為甚麼呢 ?
很難回答...
如果時間可以倒流...
然而...
我並不想時間倒流
即使回首時總有許多開心與遺憾的片段
我無悔走過的路
且深信前面的路
將一步步踏出更動人的旋律
我相信，我的人生是按著全能者所譜就的樂曲在演奏著
在節奏與悲喜交錯迭次的樂韻裡
祂以愛寫下顆顆音符
叫這 一曲只應天上有
人間哪得幾回聞
February 09 誰家住二百一十四號？不知不覺
 今年回北京，每次有親朋好友造訪我家，見著我都是同一類問題﹕
妳有男朋友了沒有？
妳甚麼時候打算把自己嫁出去？
OH! MY GOD!!!
 起先還是敷衍了事，直到有次覺得實在有些煩了，就一股腦地認認真真交代了一番。
想不想得到我會怎樣回答他們？
哈哈﹗本小姐正經八百地將按神心意﹑明神旨意的基督教戀愛婚姻觀說了一遍。
由於親戚們沒有一個是基督徒，聽得都愣了，不知道該怎樣接著往下說。
V V 成功!
 其實，遇不到合拍的，不能一起為了同一目標奮鬥，拍起了拖....北京人稱這叫﹕活受罪﹔香港人更有趣，說這是﹕有自唔在，攞苦來辛﹗
人...最重要是知道自己在做甚麼，要做甚麼..還有為什麼要做。
誰也不能代替別人感受喜怒哀樂，誰也不要指望別人來滿足自己
其實...一個人，倒可以多些自由﹑空間去專心做事
 。當然有了另一半，也可以在這種關係中，多學習愛
 與體諒。都有它的價值。
慢慢地，我開始覺得這是恩典了。感謝主﹗
至於以後的事，以後再說了~
天又青，雲如洗 深深吸一口氣 好爽的風呀﹗
February 08 回來第一記各位鄉親父老，我終於回來了~~
看到大家的留言，感覺暖烘烘的﹗^^
很想回大家的帖子，就是........實在很累，今天整個人的骨架子都在痛...
今年春節，我和友人在北京二十年裡最冷的那一天清晨，登上了長城。天文台報市區最高-2度，最低-14.7，而當天中午一點返回王府井時，廣場的溫度顯示器打著﹕現在氣溫-6'c。~_____~"""
我的天啊!!!!!!!!!
我們穿了兩層的羽絨服，加上羊毛襪﹑手套﹑圍脖，裡三層外三層的包裹著，只露出了兩隻眼睛。
然而在這樣全副武裝的情況下，我倆的手指﹑皮膚在剛到長城入口的時候已經痛到不得了。
大北風刮著，有時連站都有點站不穩。如此天氣，也自然少不了奇觀。
這奇觀就是，我的圍脖因為擔任起保護臉部的重任，噴出的哈氣，不一會已在圍脖上結成了冰﹗﹗天啊~~~~~~~~~~ 更冷啦﹗﹗﹗
再就是我倆的手機都在嚴寒的天氣凍“傻”了。只發了兩三個短訊，我那部已經開始冬眠了。
而一件頗為不雅的事情...就是我們全程“凍出流涕”，兩個鐘頭內我已用完了兩包紙巾﹗
在此特別要感謝一位萍水相逢的老兄，有他做我們的照相師，我可以省卻摘手套拿
 的危機啦﹗﹗哈哈~好漢~~ 我們終於知道了做好漢的--------代價﹗
更要命的是漸漸登城的人多了，竟在長城上“塞人”，走不動？﹗
而另一件體會深刻的事，就是~~~~~~~~本小姐又撞車了﹗
初六那天坐出租車去宣武區的長椿街，突然又有輛出租變線，我們的司機大哥為了避它竟撞在了路邊的樹上，車頭自然是....非常好看了。
而我倆呢？我當時在沒扣上安全帶的情況下坐在了前座，友人一樣是沒綁安全帶坐在後面，兩個人疼得頭暈眼花。司機大哥說如果不是載著我們，他就算再截車，也要把肇事司機追回來。
當時的車速，據司機大哥說雖只有50多咪(其實即係有幾快呢???有冇人可以話比我地知？)，但那時眼看著車子失控衝向大樹時，從未試過感到死亡和自己這樣接近﹗
這次的經歷....叫我回想起來，有的不是後怕，大概之前已經傷過了..知道，有傷，積極治療就是了。而是﹕
How about 那一刻我真的死了
如果我的人生就此結束
我該怎樣總結自己的一生
我又可以拿些甚麼向神去交帳？
細算一下，這才是最叫我驚慌的事——
原來...我拿不出甚麼來面對
我所聲稱愛祂的這一位.......
這件事，對我有何意義？很老土的一句﹕
原來時間並不多，還有甚麼會叫我放不開手腳去做呢？
不知道身邊的人會否成為我的見證人，見證我的生命真的開始轉變？
Main point is 我沒辦法不改變。
當然，整體來說，這次春節過得很是充實，還有許多高興的事(除了奶奶依然...)。友人記錄了旅行大事，不知道她甚麼時候會將那一堆“XX之最”放上網誌裡？ January 23 新年快樂~謝謝大家的鼓勵呀~~~~~
 經過三個多小時刺激的戰鬥，Oral defense 通過了﹗
 今年..很特別
許多的人..母親﹑朋友﹑老師..............
我得到了他們許多的關懷與支持....一言...無盡心中的感動與感激
而接下來嘛~新年lu~ 回北京過年﹗嘻﹗
而特別之處呢﹗登登登登>>>今年有位好拍擋將會遠道而來﹗
可以和朋友一起來分享自己的一切，可以好好聊聊﹑吃吃﹑玩玩，怎能不說是人生一大快事呢﹗
當然，工作仍然不會放鬆的，接下來要準備報讀博士的課程了。
一位被我邀請做推薦人的老師，開門見山地問﹕妳為什麼要讀書？妳打算以後做甚麼？
好問題﹗這些...我反覆糾纏其中很多年....
但是今天...這不再是我的疑惑了。
而推薦人其中一項要填的，是為什麼要推薦該同學報讀。老師又很直率地問﹕妳自己說說，我為什麼要推薦妳？
你們猜想...我是怎樣回答的？
我說﹕有兩個原因，一，這是個很有價值的題目 ，二，.我能勝任。
人生的時間很短暫，人自己的能力其實很小，生命如在虛空的真相與假相中短暫的非偶存體
甚麼是有意義的人生，怎樣才叫有用的人....
正有如老舍在小說中的一句﹕
你為什麼活著？
你怎樣活著？
此刻，我不想說太多。而明天，也不在我的預算之內。
我只知道.....
我所該持守的，就只有一件事﹕
此生我所能擁有﹑所能做的，
若不是為了這永恆的國度，
一切都不具有實質的意義。
I HAVE A DREAM
願我的人生，是有愛亦為愛的人生
 January 19 明天明天，就是我碩士論文答辯的時候了
下午兩點半正式開戰
三年的時間，三年的心血
扣除註腳等附錄，十萬字的琢磨
過程中，是神給予的磨鍊。
明天，會是怎樣？
研究院無意中透露了其中一名考官的姓名
日前也收到了一位考官不記名形式的論文評語
明天，會是怎樣？
自己的研究水平，是處在了當今學術界裡怎樣的位置？
新電了頭髮，再去置裝，
杏白色的西裝外套，杏白色的西裝裙，配上咖啡色的襯衫
站在鏡前一照，嘻﹗感謝神，竟像是特意為自己預備的﹗
這就是明天的裝束
明天，會是怎樣？
期待而緊張
有些信心而不能有所把握
 January 17 別人的故事怎樣的人生似海 怎樣的活著似天地間的沙鷗
怎樣地飛叫你覺得自由 怎樣的方向叫你滿足
一些朋友，聽過他們的故事，從中學時就離開家鄉，開始了四處求學的路。
指間流過歲月的河，蜿蜒的路青山隔阻，是常常不能南歸的雁，在一個個異鄉，以手上撕下的票根為家。
在網誌上也看過他們的日記，有些相通的地方——家鄉，心裡的眷戀只屬於少年時的記憶。
而當腳步選擇了離去，家鄉，就已經不是原來的模樣了。
我的家鄉，也是一樣。
當我最後一次看著佝僂的祖父，隻手扶住院門前的老楊樹，默默地目送我走出窄長的胡同，走出他的視線。我沒有回頭，因為我怕眼淚落下，但我看見了，實在看見了，祖父的溫暖而衰老的眼神。
我就知道，終有一天，家鄉，對我不再有意義。除了濃濃淡淡的往事加雜著離合的調子，這裡，我將不屬於這裡。
香港，是一個我已習慣了的地方。家，可以怎樣定義？
有家人在的地方，就是我的家。
有許多事難以知曉，但我知道一件事，當我在北京面對著困難，在其他地方旅行的時候，就會格外地想念這裡。我常常會發短訊或是打一通電話，給這裡的朋友。
沒甚麼，只是想伸出我的手，與他們再次相聯。
不管多遠
知道有他們，我就覺得溫暖。
是否該說
北京，叫我懷念的是這個曾經的地方
而香港，叫我眷戀的，卻是他和她。
 沙漏不停歇，細數著一個個的片段
我想，即便，下一站，會是哪兒，
似乎失去，卻實在擁有，
是日光月影裡，和你，和妳共同的記憶
叫儘管寒冬冰封了大地
心裡卻依然開出絢麗笑容 January 11 夠了﹗你正在看這篇日誌嗎？請你聽我說出這最後一次的回應﹕
我不想和你再作爭論了。
兒童工作，你覺得我們做得不好，起不到牧養小孩的作用﹔宣道會，你覺得太因循守舊，無謂的規條﹑架構一堆堆﹔我的牧者，你覺得他們缺乏屬靈的能力﹔幾位長輩，你覺得他們知識水平不高，就不該做帶領性的事奉﹔團契，你覺得我們沒異象﹑沒增長﹔蝴蝶灣堂，你覺得我們是個不追求屬靈生命的教會﹔澳門工場，你質疑牧師都不知道自己在做甚麼，否則怎會沒有果效...
但作為我的朋友，你知不知道，這樣的批評是叫人很寒心的？
最叫我無可接受的是，你怎能評定我們沒得變了？
到底我要再說多少次你才明白？
是的，或許你覺得自己的牧養方式最好
是的，你讀過神學，你有理念，你有屬靈恩賜，你有偉大夢想，你有魄力﹗
是的，也許你說得都是﹑都對
但是，我們在努力，我們在嘗試，我們仍然堅持。
十年堂慶了，這十年，神沒有離開我們，大家跌跌踫踫挽手同渡。
這是我的家，是我們都付出了自己的地方。 我以我的弟兄姊妹為傲，我最開心的就是可以和大家一同在這裡成長。
這是一份感情，在許多許多逆境與磨擦中建立而來的，是無可代替的。
你所看不起的人，我告訴你，他們都是我敬佩的人，他們是以生命來回應神愛的﹗
我的牧者，他們是神為我們按立的﹗我只想去用僅有的能力支持他們﹗
兒童事工，我們地方不夠，資源不夠，人手不夠，可是就正正在這所有事情都不夠的情況下，沒有一個人可以抹煞我們對小朋友所懷抱的愛。你知不知我們有位姊妹，在喪夫之痛的情況下，仍堅持事奉？
我之所以一次又一次地解釋，並不是我想掩飾不足，然而每每當我想起我的教會，想起那些和我一同長大，看著我長大的肢體，我真的有說不出的感動與感情。
在我經歷低潮的時候，他們付出真誠﹑支持﹑禱告﹑聆聽，
他們容讓我很“長氣”很“長氣”的分享，還有我的脾氣﹑固執
我有許多的缺點，但他們願意接納，給我成長的空間
在我領敬拜出差錯的時候，他們還是給予鼓勵
在我父親離世後的第一次回港，他們來到機場接我
在我要退出事奉時，他們沒有怨言，為我承擔起原本是我的那一份責任
我們一起嘻嘻哈哈，沒正經﹔我們一起柴娃娃學著帶查經
我們一起分嚐事奉中的苦與樂﹔我們也有開會時各執己見的時候
到底你明不明白？
如果你並不是真心想來幫我們，請你也不要坐壁上觀﹑指指點點。
你的話，叫我很難過。
告訴你，我相信，永遠相信，沒有任何一個人可以“睇死”另一個人，或是另一個團體。
結果不重要，重要的是過程，我相信，神明白我們。
這是我和你立場不同的地方。
謝謝你也許是要給予幫助
但
夠了 我很累了
原來....我們的距離
真的很遠..很遠........
有些事或許你真的無法明瞭 認同
那麼..就讓我還是我，你還是你
相信，
這些都已說明了
我們要走的..不是同一條路
你儘管去實踐你的夢想
而我，屬於這裡
太感情用事麼？
是.....又如何.......
大人=小孩 搖啊搖，搖到外婆橋大人，小孩
我是大人
我也是小孩
我有大人的一面
也有小孩的一面
我有時會是個大人
有時也會做不了大人
大人..小孩
 小孩..大人 不要問我
倒底大人的那個是妳
還是小孩的那個是妳
都是我
你詫異也好，不習慣也罷
也許我會改變
不知道甚麼時候改變
無所謂
反正
我就是喜歡這樣的自己
誰也管不了
我要我自己
天高嗎？遼闊嗎？怕摘到的繁星沒處收藏嗎？
騎著馬，和閃亮的星際過家家
就是愛玩，就是愛笑笑笑沒夠
愛冒險，愛好奇，愛鑽進黑洞肚子裡睡大覺
希奇腦袋古怪問題滿滿載，問到彗星怕怕快逃跑
我要對著宇宙說愛你，我要飛過銀河說愛你
學不會ABC，學不會1 + 1，學不會怎麼唱來怎樣和 學不會，學得會，長得大，長不大， 哇~哇~大聲喊，我是我，如此活過
你看不慣，你嫉妒，你就留在地面上仰著臉氣歪鼻子吧
 不過我也接受一位朋友的勸導，暫時放下Space一段時間，
努力完成手上的工作，要過幾天再和大家見面囉~
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